高校のこと - 移動祝祭日

おはようございます、窓際です。

高校を卒業してから1年が経とうとしています。ワオワオという感じ。じつはわたしは高校を卒業できるかめちゃくちゃ危うかったのです。それは出席日数が完全に足りなかったからなのですけど、わたしが高校で学んだのは大人のひとにマジの感謝をすることと、しんどい時にはしんどい顔をしてしんどいって言っていいということでした。その話をします。今週のお題的に間に合っていない気もする。でもその話をします。

高校2年生のときに、両親が離婚しました。離婚が成立したのはそのときだったけど、彼らがいがみあい始めてからは7年別居しだしてからは3年が経っていました。離婚はいわゆる泥沼でわたしが高校1年生のときからずっと裁判と調停を繰り返していました。まあありきたりな話だとも思うし、家の荒れ具合でいうと裁判や調停が始まる前つまり中学生の頃がいちばん荒れていたのでなんであのタイミングだったんだろうという感じもするのですが、高校2年の途中からあんまり学校に行けなくなってしまいました。最初にガタガタッと崩れたのはたぶん夏休みが明けたぐらいでそこからは1週間ちゃんとフルで学校に行ったことってあんまりない気がします。あんまりおぼえてないけど、そのころってたぶん離婚が成立するかしないかぐらいで父親には彼女ができて家に帰ってこなくなってそれを知った母親から「新しいお母さんとお幸せにね、もうわたしの家庭に関わらないでください」みたいなLINEが届いてみたいなタイミングだった記憶がある。そのあとはいろいろなタイミングで体調を崩していた。いまでもなんであんなに学校に行けてなかったんだろうというのはよくわかってないんですけど、とにかく「学校に行ってる場合じゃない」っておもっていたのはおぼえています。世界中の誰もこっちを向いてくれてないと思っていた。家にいてもずーっと情緒不安定でよくわからない泣き方や思いつめ方をしていた。しまいには耳鳴りがとまらなくなって眠れなくなって生活リズムがはちゃめちゃになったりしていました。

それで何がいちばんしんどかったって、自分がサボっているだけなんじゃないかって思ってしまうことで、学校に行ったら行ったでそこそこ元気なので新しくクラスメイトになった男の子に学校に行ってないことをアウトロー芸人としてからかわれたり、やっとの思いで教室に入ったらわたしの机の上に違う子の教科書が山積みだったり親の離婚や家庭の不和みたいなありきたりな理由でもっとつらい人や頑張ってる人もたくさんいるのに自分だけが被害者みたいな顔して学校に行かなくなったりしてるのめちゃくちゃアホでは？と思ってしまったりまあつまり自ら深みにはまっていっていました。担任の女の先生が「お母さんのいない子」として必要以上に食事や家事のことを気にしてくれるのもいやだった。

それで高校2年生は前半ちゃんと学校に行っていたので進級できたのですが、高校3年生は序盤からめげていたので常に出席が危なくてしかも進学校だったので進路も決めないとだめでというか周りのみんなはもう目標を決めてとっくの昔に勉強を始めていてそれなのにわたしは大学行かないとだめなんですか？こんなにしんどいのに？みたいな感じでうだうだぐずぐずしていました。

それでもある女の子に誘ってもらってカウンセリングに通いだして部活にもちょっとしばらく休みますということを言って興味のある職業の専門学校をぼんやり調べてたら「アーでもこれは大学に行っといたほうがいいやつだな」と思って勉強をはじめてちょっと気持ち的には落ち着いてまあそれでも体調の波には抗えずにぽつぽつ学校を休んでいたらついにあと1回この授業を休んだら卒業できませんというところまでいってしまいました。そもそもわたしのいる県の公立高校ではひとつでも単位を落としたら会議にかけられて事情が認められなかったり成績が悪いとその時点で留年になったりもするという感じで、幸いわたしは成績はパスしていたし事情も認めてもらえていたのですが、それでもその落とした単位の合計が13になるとどこの誰がどうがんばっても卒業できなくてそれを12まで落としていたということなんですけどまあ結果的にはちゃんと卒業できたんですよね。

先生たちはみんなお金をもらっているから、仕事だからしかたなくわたしに優しくしてくれているだけで父親も母親もわたしより大事なひとがいるんでしょ、それでもあなたたちにはわたしに対する扶養義務があるんだからよろしくお願いしますねという感じでやってきて、だからそれまで大人のひとにマジの感謝をしたことがなかったんですけど、高2高3と 2年間担任をしてくれた先生にうまれてはじめてマジの感謝をしました。わたしの知らないところで、わたしが卒業するために、それはもちろん仕事だからなのですけど、いろいろ動いてくれていたんだろうなあ、休みが続くと頻繁に電話をかけてきてくれて、叱られたし励まされたしやけになって「破滅したい」としか言わなくなったわたしの背中を辛抱強くおしつづけてくれたし進路のシビアな話をしてくれて(今のあなたの実力ならこの大学はもう無理、ここなら手が届く、ここは大丈夫みたいなやつ) 年賀状には「あなたの人生の本番はここからです」と書いてくれて、本当に救われました。

そう考えると、学校に行ったらちゃんと友達がいて授業のノートを見せてくれたり行事の班分けの仲間にそっと入れてくれていたり保健室のカウンセリングに申し込んだらどうかと誘ってくれたり、とことん話を聞いてくれたりその逆に何にも聞かないでいつも通り遊んでくれたりいろんなやりかたでたくさんの人に助けてもらっていたなあと思います。電車で過呼吸になってホームで休んでいたわたしに同じ電車に乗っていたサラリーマンのひとがわざわざペットボトルのお茶を買って戻ってきてくれたこともずっと覚えています。いまこの瞬間は世界に大事にされてると思いました。自己肯定感というか。

なんでみんなわたしにこんなによくしてくれるのかな、優しくされていいのかな、気持ち悪くないのかな、こんなものを受け取っていいのかなという戸惑いはすごく大きかったけれど、それ以上にほんとうに嬉しくて、ああ、これが感謝ってやつなのか自分のなかから自然とわきあがってくる感情が人に向かうのってすごいなと思いました。

そういう意味では、現役で第一志望の大学に入ることができてそして大学ではちゃんとフルで単位を取っているので少しは恩返しできたのかなあと思う。えらい！

あとはカウンセリングに行ってみて、しんどい時はしんどい顔でしんどいって言っていいんだ、むしろどちらかというとそのほうが良いんだということを学びました。わたしが周りの人から勝手にサボってる認定されたり、自分のことをそう思っていたのは、へらへらしていたからなんだな〜〜ということなんですけど、なんというか、扱われたいようにふるまわないとへらへらしているだけではただの自虐・自嘲になってしまうし、それはちゃんと話を聞いてくれようとするひとに失礼でしかもわたしも大きなチャンスを逃すんだなということに気づいたのでした。扱われたいようにふるまうというのはたとえば気遣われたいなら気遣ってほしいと表明するということでわりと諸刃の剣なんですけど、すくなくともあの環境、あのしんどさのなかでは必要なことでした。

カウンセリングや保健室の先生と話すなかで「わたしはわたし個人のしんどさを持っていていいんだ」と思ったし、頭の固い女子高生をとにかく全肯定してそのフェーズまで辛抱強くもっていってくれた先生たちのことを、たぶんずっと忘れないと思います。いま思うと、この経験のおかげでほかの人の話の聞き方がずいぶんかわったなとおもいます。その人の話としてちゃんと受け取れるようになったというか、自他の区別がついたんですね。

「仕事だからこれだけやってもらってあたりまえ」とか、「仕事なのにこれだけやってくれてすごい」とかそういう話ではなくて、大人たちが仕事という枠の中でせいいっぱいわたしのためにできることをどうにかこうにかやってくれたんだということに気づいて、道徳の授業じゃないところで自分のなかから感謝のきもちが湧いてくるのを経験できたのはめちゃくちゃ大きいことだったと思います。いい高校だったなあ

とはいえ、なんだかんだタイミングを逃してしまって 1年間1回も先生たちに会いに行けていないので 2017年にやりたいこととしてことしは高校の先生に会いに行きたいと思います。

おわり！